أديبات وكاتبات من : الجزائر

لغة الحجر

لم يبق شيء يذكرني بأهلي.. أمي.. أبي.. أشقائي.. جيراننا غير الحجارة المدبجة بدمائهم وأرواحهم التي تضمخها.. لم يبق شيء أتلمسه بيدي يشعرني بوجودهم.. بحركتهم غير الصدى وهم يرحلون عني.. يفارقونني إلى غير رجعة، رحلوا عني وفي عيونهم دموعا مقدسة.. تركوني وحيدا.. تائها داخل مغارات للغيلان تتلذذ دمي، تركوني لتعانق أجسادهم الطاهرة ظلال اللين... لتعيش تحت سماء غير سماءهم وفوق أرض غير أرضهم .

دير ياسين، الحلم الذي بقي معي وأنا أغادر بقاعها التي قدستها كل أرواح هؤلاء.. داخل رأسي الصغير تدور الذكريات ويتجدد الألم، دموع لا تفارقني وأنا وسط هذا الحشد الهائل من أشقائي وشقيقاتي ، كل منا يبكي حبيبه أو حبيبته أما أنا فالذي كان يبكيني غربتي عن الحجارة التي كانت تضمخها دماء أسرتي، غربتي عن رائحة الدم العبق الملتصق بها ، خشيت أن يأتي يوم أرجع إليها فأجدهم يتدفأون داخلها... خشيت أن يأتي يوم أرجع إليها فلا أجدها في مكانها، أخذوها بعيدا ليجعلونها مأوى لهم... دموعي قدستها هذه الحجارة، مازجها دم أهلي وحبيبتي الغالية القدس، رحلت وخيوط ذاكرتي تنسج الألم الذي لا يمحى ... تنسج الألم الذي عايشته ... كلما أردته أن يغادرني ويرحل عني ويتركني أعيش كبقية أطفال العالم تشبث داخل مخيلتي وأعاد نسج ذكرياتي من جديد .

لم أنس أمي الغالية... ليلتها أخذتني في حضنها... داخل صدرها وكأنها تعلم بالسويعات القليلة والأخيرة التي ما زالت تجمعنا، كانت تذكرني أنني كنت دائما مولعا بالحجارة، لا أنام إلا وأنا أحتضنها، منذ أن كنت رضيعا... لا شيء يزيل ألم بزوغ أسناني إلا وأنا أضغط على الحجر بلثتي أسكن به ألمي، كنت أحمل حجارة أشبع من مصها بدل قطعة خبز، نظرات أمي لم ولن تفارقني وهي تغني لي أغنيتها الجريحة عن القدس، لن أنس ابتسامتها الدافئة... ليلتها... كان الرصاص مدويا والقنابل تتهاطل على البيوت المجاورة لنا كتهاطل الثلوج في عنفوان الشتاء، أرادت أن تخفي فزعها عني وعن إخوتي بمداعبتها المستمرة وقهقهاتها المتعالية حتى لا نسمع أنين الآخرين .

نسيت أمي لحظتها أنني ولدت كبيرا، مثل أشقائي وشقيقاتي، نحن ممن لا يعترفون برونق الطفولة وبديع أيامها، نحن من الذين كتب على جدران بيوتهم بحمرة الدماء لا سلام ولا هناء، نحن الذين ولدنا على عويل الذئاب ومخالب الغيلان وهم يمزقون أجساد أهالينا، نحن الذين نشأنا على صوت المدافع والرشاشات وهي تئد بيوتنا ترعرعنا، نسيت أمي أننا ولدنا رجالا ونساء...

لم يبق غير مناجاتها لاسمي... رامي... كان يدغدغ في بعضا من مشاعر الطفولة... أو ربما لأنه كان يبعث في نفسي شيئا عميقا يجعلني قريبا من الحجارة ويزيدني تعلقا بها .

لم أعرف ليلتها النوم تحت قصف الغيلان الإسرائيلية رغم دندنات أمي اللامتناهية عن شجر الزيتون، وعن العوسج وعن أبو ليلى... ليلتها بت في أحضانها، ليلتها فقط أحسست أنني صغير جدا... ليلتها ازداد شوقي لحليبها، ليلتها فقط أحسست بالطفولة في حضنها، رميت الحجر الذي كان بيدي المتعرقة منه وغرستها في صدر أمي، حينها ابتسمت تسألني ما بالي؟ أستغني عن دميتي المدللة لأعانق صدرها واختصرت ردي بكلمة واحدة من بين الجمل التي كنت أنوي البوح لها بها... أحبك.. راحت الدموع تذرف مبللة وجهي الصغير الذي كان يعانق وجهها وردت أمي، أحبك أنا أيضا يا مرمري... ذارفة هي الأخرى دموعها لتمازج وجه كل منا وغصنا في سبات لم يدم إلا بضع ساعات، كلانا أخذته أحلامه بعيدا عن الآخر، نرسم بها خوفنا وفزعنا، لكن حلمي كان أفزع وأقصف مما كانت تقصفنا به الغيلان الإسرائيلية، رأيت كل أفراد أسرتي أمي، أبي، أخي كرم.. سهيل.. جاسم وأختي علياء.. مريم وشقيقتي الصغرى جيهان التي كنت كثيرا ما أخاصمها ولا أكلمها حين تغتصب مني حجارتي، دميتي المفضلة، كل هؤلاء بدوا لي في جلابيب بيضاء، يحملون على أكتافهم أغصانا من شجر الزيتون الذي كان على مدخل بيتنا، فرحين، راحلين باتجاه الشمس، أردت أن ألتحق بهم، وكلما أحسست أنني قريب منهم أدركت بعد المسافة، هتفت أ.... مي.... أمي ودون أن تحدثني بكلمة واحدة أشارت إلي بيدها البيضاء النحيفة التي كثيرا ما كنت أتلمسها فأجدها باردة جدا.. ارحل عنا.. ارحل ، وهي تبتسم لحظتها استيقظت والفزع يتملكني وهزتني قشعريرة في جسدي وبدا العرق يتصبب على وجهي وكأنني حقيقة كنت ألهث وراءهم، التفت إلى وجه أمي، وجدتها غارقة في دموعها ربما رأت كابوسا مثل الذي رأيته، لكنها لم تجبني إلا بكلمة واحدة، نم يا رامي، نوم العوافي، هدأت من روعي بملامستها رأسي بأصابعها ورحت أغوص

مرة أخرى في أحلامي، لم أحس إلا بثوان قد مرت وأدركتني خيوط نور الشمس التي كانت تنبعث من خلال شبابيك البيت، لم أجد أمي في مكانها، فركت عيني وأنا أسرع الخطى، خفت أن يتحقق الكابوس المرعب الذي رأيته ليلتها فوجدتها جاثمة أمام موقد الحطب، تمعن وتدقق النظر في التهابه وتوهجه وما إن رأتني حتى ابتسمت في وجهي... رامي !.. قبلتها وبادلتني هي الأخرى القبلات وأعطتني ليرة ككل صباح لشراء الحليب وشيء من الزيتون قبل أن يستيقظ أبي وإخوتي فانطلقت كالسهم لأعود في ثوان .

وللقصة بقية تابعوا معى

لم أكن أريد أن أبتعد عنهم بعد هذا الكابوس ولو لثانية، عدت وأنا في شوق للعب مع جيهان، خلتها استفاقت من النوم... خطوات فقط تقربني من بيتي حتى بدأ من جديد قصف الغيلان الإسرائيلية، أسرعت الخطى وأنا أعدو، ألهث... داهم عيني شيء من الاغروراق... كاد قلبي ينفر من جسدي.. كاد يخترق قميصي من شدة النبض إلى أن وصلت، حينها داهمني الشك، لم أجد بيتنا ولا أركانه ولا بيوت جيراننا، خلت نفسي أخطأت العنوان رغم يقيني الكبير، لم يكن غير الرماد المتصاعد في السماء والدخان المتعالي في كل تلك الناحية، بقي فمي مفتوحا، شاردا، مندهشا لما رأيت خانتني قواي سقط دلو الحليب على الأرض ليزيدها ارتواء بعد سيول الدماء التي روتها منذ أمد بعيد وراحت حبات الزيتون تتناثر هنا وهناك، لا شيْء كان يهمني لحظتها غير بيتي، أمي التي كانت في انتظاري، أبي، كرم، سهيل، جاسم، علياء وجيهان، أحسست أن شيئا يخنقني، أذني لا تكادان تتوقفان عن التصفير، عيني اشتدتا اتساعا وبحروف متقطعة، هجائية وصوت يكاد ينقطع أهتف أم. أب... كر... سهي.. عل... لا أحد يجيب، غير صوت اللهب المتصاعد الذي يريد المزيد حتى آثارهم لم أجدها، أين اختفت، أجول وسط الرماد، أطوف بجميع بقايا الحجر أبحث عن فرد منهم فلم أجد غير قطرات من الدم منقوشة على الحجر، أجهشت بالبكاء ورحت أحتضنها كأنها من المفقودين، تذكرت الكابوس، ليتني بقيت معهم، ليتني لم أخرج، ليتني عصيت أمي ذلك اليوم، ليتني لم أفق من النوم ... ليتني...

الليلة المأساوية التي عشتها في دير ياسين، جعلت مني طفلا رجلا، سكتت دموعي، أحسست أن جسدي أصبح صلبا، خشنا، غادرتني أحاسيس الطفولة التي ينعم بها جميع أطفال العالم وأضحيت أبحث عن تلك الغيلان أين أجدها لأمزقها وأجفف بها دماء أفراد أسرتي الذين اغتصبوهم دون أن يودعونني ، دون أن يتركوا لي صورة أحدهم لأستأنس بها .

ولكن قواي الخائرة جعلتني لا أحس بنفسي إلا وأنا في سيارة الإسعاف وبعدها على سرير المستشفى، أين اكتملت الصورة الحية... لوحة مأساة دير ياسين، أطفال كثر يئنون ليس لفقدانهم أهاليهم فحسب وإنما لفقدانهم أعضاْءهم ومن بينهم كان صديقي ابن الجيران ياسين الذي فقد عينه اليمنى ورجله الأيسر فحنطوه كما تحنط المومياء الفرعونية لكثرة الجروح .

وجوه أطفال دير ياسين بدت عليها ضمادة الحزن ولم تعرف منذ تلك اللحظات الرهيبة التي عاشتها ابتسامة الوجه ورونق العين.

خرجت بعد يومين من المستشفى على أسئلة كثيرة من طرف الصحفيين والصحفيات الأجانب وهم ينقلون أنيننا ومأساتنا لجميع العالم، وقد كان من بين الصحفيات مراسلة من فرنسا جزائرية الأصل تأثرت لمعاناتي ومعاناة جميع الأطفال وهم يرصدون لها ألمهم، وألم الطفل الفلسطيني المسلوب وقد كان آخر ما تفضلت به من أسئلة ، من الذي بقي لي من أهلي وعائلتي، أجبتها والدموع مختزنة في حلقي، لا أحد، لا أحد .

ومنذ تلك اللحظات لم تتخل عني إذ قامت بمساعدتي وأخذت كل الإجراءات والوثائق اللازمة لضمي إلى اللاجئين الفلسطينيين إلى ديار إخوانهم العرب إلى جميع أقطار العالم العربي أما أنا فأصررت بإلحاح شديد أن يكون وطني الجزائر وذلك بمساعدة الصحفية آمال ، أعطتني عنوان أهلها المقيمين بالبليدة قرب الجزائر العاصمة رغم حرقة الغربة التي كنت أحسها داخل صدري المولع بالحجارة الثمينة التي تركتها داخل مغارات الغيلان الصهاينة إلا أنني أيقنت أنه لا يوجد حل آخر غير الذي اختارته لي آمال، واخترت أن تكون اللحظات الأخيرة التي كانت تجمعني بهذه البقاع، زيارتي للحجر الغالي الذي كتبت فوقه أسرتي اسمها بالدم الثمين والذي سأتركه داخل هذه الدور المحطمة وخرجت من هناك على أمل العودة لأحتضنها من جديد .

على متن شاحنات خاصة باللاجئين، تبوأت مقعدي بجانب عدد هائل من الفلسطينيين والفلسطينيات وعلى هتافاتهم وتوديعهم لأهاليهم وزغاريد أمهاتهم انطلقت بنا الشاحنة وبدأت دير ياسين تختفي شيئا فشيئا عن عيوننا إلى أن اختفت وراء الجبل، ركبنا الطائرة بعدما اتخذ كل منا الإجراءات اللازمة وما إن آن وقت الإقلاع... حتى تملكني خوف شديد ربما لأول مرة أركب طائرة في حياتي، أو لأنني خائف من عدم العودة إلى هذه البقاع، جثمت في مكاني وراح النوم يأخذني وسط أهلي المفقودين، ربما أردت توديعهم ولم أستيقظ إلا بعد مضي ساعات وساعات إلى أن وصلت مطار الجزائر فبدت لي دير ياسين ولكن قبل القصف الإسرائيلي إلا أن البنايات كانت متألقة، حطت الطائرة ونزلنا جميعا، وهنالك توقفت معلوماتي

ولم أدر ما الذي سأفعله فقد كنت صغيرا لا يتجاوز عمري سبع سنوات، بقيت حائرا، تائها... داهمني البكاء لولا أحد الضباط تقرب مني وسألني عن اسمي وأخذ مني جواز السفر وتحقق من المعلومات، حينها أوصلني إلى العائلة التي كانت تنتظرني، عائلة آمال الصحفية، بدت لي أمها تشبه الأمهات الفلسطينيات، نفس الملامح، ما إن تعرفت علي حتى أجهشت بالبكاء وأخذتني داخل حضنها الممتلئ بالدفء، أخذتني إلى بيتها الذي كان يختلف كثيرا عن بيتنا الذي كان بدير ياسين، جدرانه المتماسكة الصلبة، رفوفه وخزائنه التي زادته رونقا وجمالا، الصينيات النحاسية البراقة، تعرفت على جميع الأهل وجميع من كان يزورهم وعشت وسطهم فردا منهم، غير أن لهجتي كانت تختلف قليلا عن لهجتهم إلا أنني وجدت نفس الروح العربية ونفس الأنين الذي كان يصدره أبناء الحجارة، الدخان المتصاعد في السماء هو نفسه يغطي كل المدن لا فرق بيننا وبينهم غير هذه الحجارة التي ما أزال أكتنزها داخل ثيابي ولكن رغم كل هذا العطاء بقي حنيني للحجارة وشوقي لها يزداد وبقيت على حالي لا أنام إلا والحجارة في حضني، لا يحلو لي اللعب إلا بها، كنت دائما أتحدث إليها، تسمعني طويلا وهي صامتة ومرت الأيام والليالي والسنوات وأنا أجتهد وأكد لأنجح في دراستي، رغم يتمي، رغم حزني، رغم مأساتي لكنني كنت من الأوائل ونلت جوائز عدة... ربما هو التحدي الذي دفعني إلى النجاح، ربما هذه الحجارة التي كنت أحملها معي أينما أذهب، ربما هو الشوق والحنين للعودة إلى وطني .

تابعوا معى آخر جزء من هذه القصة الرائعة

بدأت أكبر وأكبر والحجارة ما تزال على حالها غير أنها ازدادت لمعانا من كثرة اللمس فبدت رطبة وهي تحافظ على شكلها وحجمها .

كنت دائما أرصد أخبار البلد وما الجديد وسير المفاوضات اللامتناهية إلى يوم مؤتمر السلام مع الغيلان لحظتها فقدت الحلم وانتابني يأس كبير، مؤتمر سلام مع غيلان متعطشة لدمائنا منذ أمد بعيد ؟، سلام مع من كانت تحلم بحطين موطنا لها؟ سلام مع من بعثرت قبور الشهداء وسقتها بالنبيذ وكتبت على حجارتها الموت للإرهاب؟ سلام مع من بعثر جثة الشهيد رحمه الله عزالدين القسام؟، مؤتمر سلام مع الذين افترسوا أهلي؟ كلمات مدونة ألفوا تدوينها في ملفاتهم المدنسة بالخداع والنفاق، تذكرت أمي، أبي، جاسم، مريم، علياء وجميع إخوتي وجيراني الذين تركتهم منقوشين على الحجارة بدير ياسين .

بكيتهم جميعا ولكنني أيقنت أن الدموع لا تحل الأزمة فاتخذت قرار العودة إلى موطني، كنت خائفا أن يتحقق ما أخشاه، لولا تهدئة الخالة أم آمال لي ببعض الكلمات الدافئة ودموعها التي كنت أخشى يوما أراها في عينيها .

وما إن مرت أسابيع حتى تحقق الكابوس، حمل الغيلان الصهاينة الحجارة المدبجة بدماء أسرتي وجعلوها مأوى لهم، يتدفأون داخلها، ضاق صدري منذ أن رأيت الصورة حية تنقل عبر القنوات ليراها الجميع حتى قطرات الدم التي بقيت أزالوها، محوا أثرها... حينها بدت لي الدنيا ضيقة لا يسعني أي مكان آخر غير العزلة التي كنت أرحل إليها، انقطعت شهيتي للطعام، وبدا الحزن على وجهي وتغيرت نظرتي إلى الحياة وإلى المستقبل وأضحيت يائسا، لا شيء يضمد آلامي، خارت قواي ونسيت الحجر الذي كنت أختزنه داخل ثيابي .

لا شيء يدفعني للحياة، فإلى من أعود؟ إلى وطن بيع للغيلان، من يستقبلني .

ضاع الحلم داخل قاعة كبيرة، كثيرة الأنياب والأذناب ودمت على ذلك الحال إلى أن حلت اللعنة على الغيلان الصهيونية فكشرت عن أنيابها النتنة المتصدئة بالدماء العربية لتعلنها حربا أبدية، فلا سلام ولا كلام وأنها تريد أن تنهش الحصة بأكملها وأول من استهلت به مجازرها وتحت أعين العالم شقيقي محمد الدرة الذي امتصت دماءه وهو يتوسل بصلاته الملائكية داخل حضن أبيه، أنه يريد البقاء، أنه يريد العودة إلى أمه .

حينها ولحظتها فقط عاد إلي اسمي وتذكرت الحجارة وعدت إلى وطني الذي هجرته سنين منذ أن كنت في عمر محمد الدرة إلى أن أضحيت شابا، عدت وفي يدي حجارتي الصغيرة لأدافع عنه بها رغم صغر حجمها ولكن يبقى إيماني كبيرا بيوم النصر.


ثم بعد ذلك سنذهب الى بلد آخر

ومع أديبات وكاتبات أخريات فى موضع جديد

فهيا بنا الى

لبنان

روزانا الفاضلة الغالية

ربنا يخليكى لى روزانا يارب

ويبارك فيكى

الفاضل / أسير الغربة

كل الشكر والتقدير لحضرتك

وهذه القصص التى ذكرتها حضرتك

لم أنقلها وأجلتها لبعد أن أنتهى من بقية البلاد

حتى لا يمل القارىء

مع انها جميلة جدا جدا

ربنا يحفظك لنا يا ايها الفاضل الطيب

وأهم شىء عندى انى

أطلب من الله أن يعطيك الصحة والعافية

والسعادة والتى أشعر بحضرتك دائما

ومن أشعارك انك حزين جدا

لأن عندما يكتب أى انسان خواطر أو أشعار

تكون تعبير عما تشعر به النفس

ولذلك تصبح صادقة ومن القلب

ولكننى دائما أتمنى أنها تكون تخيل ولا تكون حقيقة

مشاعر انسان نحبه جميعا من قلوبنا وجدا

أنعم الله على حضرتك بالسعادة والوفاق

أمنا الحنون نوبية
إن ما تقومين به في هذه النافذة لمجهود
كلمة شكر لا تكفيه

دمتي لنا متألقة
بوح القلم